Советы психотерапевтов

СУТЬ НЕВРОЗА И ПРИЧИНЫ

nevroz_prichiny

СУТЬ И ПРИЧИНЫ НЕВРОЗА

Посмотрите, почему же невротики такие классные:

  1. Во-первых, вы самые верные и надежные, чуткие, ответственные, последовательные, порядочные люди.
  2. На вас можно положиться.
  3. Вы никогда не воткнете нож в спину.
  4. У вас всегда слова сходятся с делом, вы в близких отношениях являетесь очень вдумчивыми и чуткими людьми, потому что вы способны к эмпати, вы прекрасно чувствуете другого человека.
  5. И вы не просто делаете это поверхностно, действительно способны улавливать очень четкие и тонкие нюансы глуюинного эмоционального состояния другого человека.
  6. Вы читаете между строк, вы понимаете очень-очень узкие смыслы, и всю глубину многообразия смыслов, которые человек может вкладывать там в какую-то свою фразу или послание.
  7. У вас достаточно ресурсов для того, чтобы в близких отношениях быть источником чего-то хорошего, для того чтобы давать другому человеку что-то.
  8. Вы способны к очень близкому, чуткому доверительному контакту.
  9. Вы способны выражать позитивные эмоции, вы можете поэтому другого человека поддержать, подбодрить, помочь ему в чем-то.

Вы обладаете с двумя индикаторами самых порядочных людей — это способность к чувству вины и способность к благодарности. То есть когда вас человек какой-то в чем-то критикует, то вы способны к этой обратной связи, и вы способны регулировать свое поведение в зависимости от это обратной связи. И если вам говорят, что вы в чем-то неправы: и вы сами тоже в себе выискивайте постоянно какие-то недостатки, правда? Вот и за счет этого, вы самосовершенствуетесь, вы развиваетесь, вы избавляетесь как от балластов, от каких-то своих негативных черт. А благодарность — это то, что вы способны замечать в отношениях, то что хорошее вам делают, и вы за это даете что-то хорошее в ответ. За счет этого вы абсолютно прекрасны, также, естественно, вы способны к последовательной регулярный трудовой деятельность, потому что вы очень трудолюбивые, ответственные и добросовестные люди.

Ну почему же вы все-таки тогда являетесь невротиками?

  • Потому что вы страдаете от чувства вины, перманентного, чаще на глубинном уровне.
  • Второе — от страха.
  1. Во-первых, это страх конфликтов.
  2. Во-вторых, это страх, что что-то не получится, вы опозоритесь, вы с чем ты не справитесь, вы не сможете достаточно хорошо что-то сделать.
  3. Третье, от стыда.

То есть вы чрезмерно критичны к себе. Вы знаете в себе очень огромное количество недостатков. И в первую очередь обращайте именно на них свое внимание. Но при этом какое-то огромное количество своих плюсов не замечаете. То есть ваши два самые главные страдания — это заниженная самооценка и неуверенность в себе. Когда вы думаете, что вы сами недостаточно еще сильный, смелый, не очень хорошо разбираетесь в жизни, поэтому вы стараетесь к кому-то прислушаться, прибегаете к советам со стороны. Из-за этого зачастую вы делаете не так, как вы хотите, то есть не хватает смелости в том, чтобы жить именно так, как вы сами считаете нужным, правильным и идеальным для самого себя.

Также в отношениях от чего вы страдаете: вам очень тяжело бывает просить, чтобы кого-то не напрячь не дай бог лишний раз, отказывать, конфликтовать, патологический страх конфликтов, тяжело иногда бывает зачастую даже выражать свое мнение. Также агрессия. Вы все время ее направляете именно на самих себя. И, в результате, это превращается в невротическую депрессию, когда вам постоянно грустно и вы недовольны собой.

Еще от чего вы страдаете — это от любовных сценариев. То есть когда вы все время попадаете в какую-то одну и ту же любовную историю, вы хотите что-то дополучить в отношениях, что-то добрать и, в итоге, никогда у вас этого не получается. Из-за этого в любви вы тоже являетесь несчастными, и вы являетесь как бы очень-очень сильно хорошо воспитанным человеком, слишком хорошим человеком, и вы из-за своей робости и стеснительности, не достаточной смелости все время как-то жмётесь, мнетесь, подстраивайтесь, подлаживаетесь под других людей.

Поэтому ваша основная цель самопомощи или в лечении психотерапевтом, вами, будет именно в том, чтобы придать вам смелости, открытости немножечко наглости, сделать вас чуть-чуть похуже, из отличника сделать вас хорошистом или троечником, то есть расслабить, распустить ремешок. И вот если это представить в виде метафоры, то мы бы это представили так: что вы очень мощная, крутая ракета, поймите, именно невротики, за счет того что они максимально развиты, максимально интеллектуально развиты и максимально вдумчивые, структурированные и очень хорошо организованные, именно невротики должны быть хозяевами нашей жизни, как наиболее продвинутые люди, но вы не можете это делать, потому что вы все время подстраиваетесь под более наглых, более смелых людей, которые вам садятся на шею и назидают над вами, так вот, вы должны быть как супер мощная ракета, которая прорвет потолок и улетит в космос.

  1. Так вот, то есть ваша самая главная задача — это начать гораздо выше оценивать самих себя, это первое.
  2. Второе — научиться своей злостью пользоваться так, чтобы не все время направлять ее на себя и себя во всем винить, а в том, чтобы очень мастерски, умело ею пользоваться и там, где надо не стесняться, направлять ее и на других людей, негативно их оценить, а себя, например, позитивно, именно выразить эту злость, именно там, где это будет уместно, суть невроза заключается чуть больше, чем полностью.

Вообще вот на сто процентов в том, как к вам относились родители и как они вас воспитывали. Если вы хотите избавиться от невроза, в дальнейших видео я вас буду учить, как вы можете попробовать это сделать самостоятельно, вам критически необходимо, просто первостепенной задачей является именно осмыслить, осознать, проанализировать детально ваши взаимоотношения с родителями, потому что их воспитание и их отношение является источником всего вот этот конгломерата и комплекса симптомов, которые я только что перечислила.

Да, в воспитание родителями вас было очень много хорошего, вас воспитывали лучше всех, вас воспитывали гораздо лучше, чем тех людей, которые в итоге стали алкоголиками, наркоманами, людьми с расстройствами личности, шизоидный антисоциальным избегающим, зависимым, ну там вообще либо были жесткие перекосы в сторону пренебрежения, либо жесткие перекосы в сторону контроля, либо вообще вот такое непоследовательное хаотичное воспитание. Вас гораздо лучше воспитывали, чем психотиков. То есть невротиков воспитывали лучше всех, поэтому они появились такими высокоразвитыми, но тем не менее, все хорошее что в вас есть: трудолюбие, работоспособность, порядочность, даже просто способность вступать в эти близкие и доверительные отношения, не испытывать в них сильного какого-то страха, это тоже идет от того, как вас воспитывали родители, потому что они дали вам этот хороший позитивный опыт, а какие у вас представления о себе позитивные хорошие есть — это тоже результат их похвалы, спасибо им большое.

Но тем не менее, в воспитании родителями вас были и определенные грешки. Давайте посмотрим, в чем именно они заключались.

Они заключались в том, что, когда у родителей был выбор: руководствоваться благом для вас в воспитании на долгосрочную перспективу или все-таки где-то чуть-чуть, ради своего сиюминутного удобства проманипулировать вашим чувством вины, вашим чувством страха, вашим чувством стыда, они все-таки выбирали второй вариант. Вот так. Они вызывают чувство вины. И вы должны понимать, что, если у вас есть чувство вины, стыд, страх, заниженная самооценка, которые выражаются в негативных убеждениях, представления к себе — это все результат именно того, что они непосредственно прямо вам это внушали. То есть говорили какие-то слова и совершали какие-то действия, в результате которых вы так о себе и начали думать.

Поймите, именно из-за того, что мы живём очень долго с нашими родителями, мы живем с ними с нуля, когда наша психика еще представляет из себя белый лист, они загружают в нас именно базовые представления о самих себе, о том какие отношения в мире, строит, какие у нас будет ожидания от людей, какие у нас будут неудовлетворенной эмоциональные потребности от людей, и они закладывают у нас представление о мире. То есть всю базовую глубинную схему эмоциональную, по которой мы в дальнейшем и живем. Это происходит из-за того, что мы живем с ними очень долго, то есть с 0 до 18 лет, как минимум. Наша взаимосвязи с ними очень тесные, и мы к ним привязаны, мы их любим, из-за этого их мнения для нас гораздо дороже и важнее, чем мнения каких-то других посторонних людей. Именно поэтому мы в них, в него верим сильнее всего, поэтому оказывает она на нас такую критическую важность. Вот.

  • Также нам родители внушают чувство вины.

А очень просто, когда им что-то не нравится, либо, когда между нами происходит какая-то конфликтная ситуация, когда мы в чем-то отказываемся или не согласны с ними, они начинают говорить так примерно. Это чувство вины, оно именно такими фразочками как раз-таки и внушается. Если вы там собираетесь куда-то переехать, или сделать что-то, что хотите. То есть вы стараетесь следовать именно своим истинным каким-то предпочтениям и желанием, родители обязательно внушают нам чувство вины, они говорят, что они либо заболеют, либо умрут, что вы потом будете очень сильно жалеть, что у вас никого ближе них нет, но вы этого не цените.

Здесь есть два механизма.

  1. Во-первых, когда им что-то не нравится, они испытывают злость, недовольство на вас, вместо того, чтобы их сдержать. Они их предпочитают выплеснуть, потому что так легче. Они это начали делать еще самого-самого вашего детства, когда вы были совершенно беззащитным и полностью зависимым от них. Они так среди пробных мероприятий несколько раз вот так вот эту злость выразили, потому что они и в жизни больше никак нигде не умеют выражать. Вы это приняли, никак им отпор не поставили, потому что вы были ребенком. И в итоге у них это вошло в привычку, на вас сливать из своего резервуарчика какой-то избыток злости, недовольство, вообще недовольство даже жизнью.
  2. А во-вторых, потому что они не умеют выражать эмоции позитивные в виде слов, и они пытаются таким образом вызвать вас на благодарность, потому что они считают, что они очень много сделали, им действительно это было тяжело, у них ресурсы никакого не было, они никак в жизни больше не реализовались, кроме как в родительстве. Ни профессионально, ни в любовной сфере, ни просто как личности и поэтому сейчас они хотят, просто ждут каких-то подтверждений того, что эти усилия были вложены не зря. Но они об этом даже не могут словами сказать. Потому что у всех поколений наших родителей, у них алекситимия, так называемая, то есть неспособность понимает, осознавать и выражать свои эмоции. У них это все очень присутствует в такой смутной, примитивной, очень-очень нечетко осознаваемой манере.

Иногда родители даже могут ничего не говорить в виде слов, а выражать вселять вам чувство вины в виде пассивной агрессии.

  • Страх. Каким образом они нам внушают.

А вот когда вы собираетесь что-то предпринять в жизни, пойти на какой-то шаг, совершить какой-то свой собственный выбор, выразить свое мнение. Вам родители говорят, что вы никто и поэтому вас ничего не получится. И вы должны сидеть поближе к ним, особо не рыпаться и не выпендриваться, потому что мало ли что. Не высовываться.

  • Ну и, наконец, последнее, что родители внушают — это стыд и заниженную самооценку за счет чрезмерно критичного отношения к вам.

Например, вы в детстве показывается там им рисунок какой-то. Родители смотрят и находят именно какие-то негативные, слабые моменты этого рисунка и вам их называют, а про все хорошие молчат. То есть идет чрезмерный акцент именно на недостатки. Любую самую малейшую вашу оплошность они замечают. Там, у вас были все-все-все-все-все пятерки, пятёрки, пятёрки, пятерки, пятерки, и они заметят только одну четверку и спросят, почему она.

Подростковые бунт — эта серия конфликтов с родителями, который возникает, когда вы вырастаете, производите переоценку вот этих вот всех внушений и убеждений, которые вам родители сформировали. Вы смотрите на себя, понимаете, что: нет, что-то они, по-моему, неадекват какой-то гнали, я и умный, и красивый, и талантливый, и раз я на одни пятёрки учился, то я, наверное, уже и действительно какой-то особенный человек, я лучше, чем они говорили. И вы, допустим, можете сделать несколько каких-то решений, поступков, которые привели к успеху: там, вы выбрали все-таки ту девушку, которую хотели, у вас с ней хорошие отношения сложились.

Вот и вы, например, переоцениваете своих родителей. То есть вы смотрите, а кто же они. Ну вот моя мама, например, у нее ожирение, гипертоническая болезнь, она какой-то там рядовой служащий, в каком-то государственном учреждении, ее зарплата в 10 раз ниже, чем у меня. Вот вечером она сидит телевизор смотрит, ни одной книжки же последние 30 лет не прочитала, семечки грызет, короче, какая-то колхозница просто обычная, какая-то баба. И она вовсе не такая опытная, авторитетная, ни богиня просто, как она себя подавала.

Мы понимаем, что наши родители, они на пьедестал себя поставили несправедливо. И мы их оттуда просто потихонечку так свергает. И при помощи этого мы переходим уже в общении с ними из режима взрослые-взрослый. То есть когда мы не видим в них авторитета, когда мы общаемся с ними на равных. И они нас уважают, принимают, такими какие мы есть, неважно, нравится им это или нет. Они не вторгаются в нашу жизнь, больше не осуществляют ни критику, ни контроль. Уже не позволяет себе этого. Мы с ними общаемся таким образом, как нам удобно. То есть абсолютно свободно. Полностью можем выразить любое свое мнение, любую точку зрения. Если надо — можем поконфликтовать, если нам не нравится — мы можем эту злость им выразить, если нам с ним вообще неинтересно — общаться редко общаемся или вообще не общаемся.


1 комментарий

  • полезная статья. Узнала в ней себя.всю жизнь страдаю от низкой самооценки.

Добавить комментарий

Заполните форму ниже для оставления комментрия

Вам так же будет интересно