Советы психотерапевтов

ВОЗМОЖНА ЛИ ДРУЖБА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Я сразу вам отвечу: да, дружба, вот это имеется ввиду настоящая, бесхитростная, честная, чистая дружба, без примеси какого-то флирта или скрытой завуалированной влюбленности, да, такая дружба возможна. Точно также, как возможно, в принципе, все в этом мире. И весь остаток следующего видео я буду объяснять, почему. И для того, чтобы ответить на этот вопрос, ну типа этот вопрос очень странны, потому что люди в нём не могут сами разобраться, они путаются в своих чувствах, и всегда, когда есть вот такая вот какая-то непонятная, противоречивая информация, в которой невозможно разобраться, нам может помочь только одно — это данные о том, как происходит психическое развитие. Именно к этой информации я сегодня апеллировать. И опять упомяну своего любимого психоаналитика Вейка Терке, который создал неповторимую стрелочку психического развития, которую я вам сейчас и нарисую.
Итак, давайте посмотрим. Значит, когда происходит развитие психики человека, ребенка с 3 до 6 лет в его психике происходит очень важные этапы становления его личности, характера, идентичности. И он начинается в три года именно с того, что ребенок осознает себя как отдельную неповторимую личность, со своим собственным внутренним миром он понимает, что всех других людей тоже есть внутренний мир. И с этого момента у него начинаются индивидуальные любовные взаимоотношения между Я и МАМОЙ отдельно и между Я и ПАПОЙ (и у мальчика, и у девочки), о чем я уже рассказывала в своем видео о психосексуальном развитии как мальчиков, так и девочек.
Во время этих отношений самая главная цель и суть – это, по сути, построение всей личности человека, потому что он берет очень много идентификаций как с мамой, так и папой. И, по сути, на этом этапе идет построение его идентичности, когда он узнает кто он, какой он. Приобретает социальную оснастку для того, чтобы уже взаимодействовать в каких-то других аспектах, контекстах и ролях во взаимоотношениях с другими людьми.
И после того, как он в этих отношениях укрепиться, начинается уже второй характер взаимоотношений. Это называется Эдип, когда ребенок попадает в триадную ситуацию между ним, мамой и папой. И вот эти отношения диады, они являются нежными, то есть они являются асексуальными по своей природе. Они не предполагает какого-либо сексуального контекста. А триада, она как раз замешана именно на сексуальности, когда ребенок очень сильно любит там родителя противоположного пола. И эта любовь, она сопровождается, вместе идет с уязвленной гордостью, с обидами какими-то, с чувством ревности, завести, с чувством вины, страхом перед родителем противоположного пола. И каждый из этих типов и характеров взаимоотношений имеет своей цели, и на каждом из этих этапов удовлетворяются свои потребности. И даже если мы продолжаем свое психическое развитие и не задерживаемся на одной из этих стадий (а в традиционном психоанализе считается, что если вы задержались вот на этой стадии идеальных диад, потому что пошла патология по ней, то это будет высокоуровневая нарциссическое расстройство личности, а если вы задержались вот на этой стадии, то это будет у нас невротик), но даже если задержки какой-то критической на одной из этих стадий психосексуального развития не произошло, и, в целом, вы можете даже быть психически здоровым человеком, то в любом случае какое-то количество неудовлетворенных потребностей с этих стадий у нас остается. И в этом абсолютно нет ничего страшного. Это нормально. Это и есть, является какой-то зацепкой, нашей мотивации для того, чтобы мы строили взаимоотношения с другими людьми. Как один раз это пошло, то есть эти отношения: и эти, и эти, — они всегда будут являться, как бы, базой, шаблоном, на котором мы будем строить все наши дальнейшие, близкие отношения.
Ну и давайте посмотрим, какие же потребности основные удовлетворяются, должны удовлетворяться, на стадии диад и на стадии триад. На стадии диад основные потребности — эта потребность в принятии, в том, чтобы тебя видели, любили, понимали и принимали абсолютно полностью таким, какой ты есть. Эта потребность в доверительной близости, потребность, чтобы тебя поддерживали. Эта потребность в эмпатии, то есть потребность в разделении своих чувств с каким-то другим человеком. И это очень важная потребность в познании, то есть в процессе такого интеллектуального развития, узнавание чего-то нового. Это этот трехлетней почемучки: почему трава зеленая, небо синее, а почему то, а почему се, а как мы рождаемся, как мы умираем. То есть это огромный задел для интеллектуальный процесса и процесса, ну как сказать, ну да, какого-то саморазвития, самопознания, которое потом длится всю жизнь. Короче, как человек в три года начинать задумываться о том, что такое жизнь, что такое смерть, так он потом, в общем, с этим и умирает.
А на стадии триад основные потребности — это потребности в том, чтобы тебя признали и оценили, именно как такого очень классного сексуального партнера, чтобы тебе сказали, что ты умный, красивый, что у тебя прекрасная фигура, что ты вообще очень-очень суперклёвый. То есть это потребность в таком восхищение, каком-то не ограниченом и потребность в том, чтобы тебя признали сексуально привлекательным. То есть когда это с родителями посыл грубо говоря звучит так, например, мама говорит сыну: о боже, ты у меня очень клевый, я тебя обожаю, ты у меня самый лучший. Ну, так, типа аля прости, так получилось, мы не можем быть вместе, потому что так получилось, что ты мой сын, а я твоя мама у меня тут есть муж, но ты знаешь, что ты самый лучший и все остальные партнерши тебя супер оценят. И соответственно, любые свои отношения вы можете строить либо исходя из своих диадных потребностей, либо исходя из своих триалных потребностей, которые могут быть преобладающими в том или ином случае.
И вот, например, если у вас преобладают диадные потребности, и у другого человека, с которым вы строите отношения тоже преобладают диадные потребности, то это и будет настоящая дружба.
Но могут быть и другие ситуации. У вас, например, преобладают диадные потребности, а у какого-то другого человека преобладают триадные потребности, то есть вы с ним дружите, а он в вас влюблен. Вы хотите с ним разделять близость эмоций, заниматься совместным интеллектуальным развитием, а он в этот момент с вами флиртует нещадно или там как-то щадяще. То есть он хочет от вас получать восхищение, и чтобы вы его признавали, именно что патентный сексуальный партнер.
Так же может быть и такая ситуация, что и вы скрыто влюблены в человека, и вы хотите от него получать восхищение, и он влюблён в вас, и он тоже хочет получать от вас восхищение. Но эта влюбленность является скрытой и неявной. То есть это вот та самая дружба, но которая не является в данном случае настоящей, это является дружба курильщика, короче,
И есть еще такая ситуация, как правило в жизни она чаще встречается, потому что если вот это будет это чистая влюбленность, то это будут нормальные отношения любовные, когда парень и девушка просто понимают, что у них есть друг к другу сексуальное влечение, и они начинают встречаться, заниматься сексом и быть парнем и девушкой. А вот когда вот такая вот типа а-ля дружба, но не дружба, что-то непонятно, какие там мутки, то это значит, что у вас есть, могут быть, и аспекты триадных отношений, и аспект диадных отношений. То есть и то, и то. То есть в жизни у нас возможно четыре вариации, и только одна из них является настоящей дружбой.
Что вот это вот за второй такой типаж, когда у одного человека дружба, и диадные потребности, а у другого человека триадные потребности. Это как раз, когда человек является невротиком. И такое может быть у обоих полов. Например, парень, какой-то там молоденький парень, 25 лет, он ходит на работу, и он любит находить себе каких-то там теть, женщин сорокалетних и дружить с ними. И он думает: блин, какая она классная, там начинает ненавидеть ее мужа, она какая-нибудь замужняя, и там с ним начинает происходить что-то непонятное, девушки у него нету. А она такая как мамка с ним. Потому что вот эти вот диадные отношения — это не только когда один как ребенок, и другой как ребенок. То есть они выступают типа как братик и сестричка, но может быть и когда у одного человека есть родительские потребности, то есть потребность в том, чтобы дать любовь, поучаствовать как-то в воспитании, в становлении другого человека, в его развитии. То есть как раз-таки альтруистические какие-то позывы, и тогда это будут отношения типа как дочка-папа или племянницы-дядя, или там дочка-дедушка, например. Что-то такое, а не только как братик и сестричка, вот, ну да, и, соответственно, получается, что она к нему относятся как мама, а он к ней относится с сексуальными аспектами. И она там в этот момент там слушает его, там носки ему какие-то на 23 февраля подарит или говорит: Вася, Вася, ждет тебя повышение, я знаю. Приносит ему там пирожки какие-нибудь: вот посмотри, что я приготовила, хочу накормить тебя. Когда он болеет там переживает за него. Короче такое несовпадение происходит. Или же, например, че-то сейчас вспомнился фильм вот этот “Перемена”, где там все друг друга любили, все такое.
Или, например, противоположная ситуация очень часто она встречается, когда девушка влюбляется в кого-то, кто постарше нее, лет на 10, 15, 20, 30. Бывает какие-то такие молодые малоизвестные актрисулечки там какие-нибудь, выходят замуж за каких-нибудь режиссеров совсем уже дедков. Причем не особо богатых.
То есть тут же есть несколько ситуаций. Если просто цинично девушка с антисоциальным расстройством личности из глубокой бедности выходит замуж за кошелек с деньгами просто. А это такая ситуация, когда нет, она именно любит его, когда хочет. Но на самом деле это происходит из-за того, что с ее стороны диады и потребности, то есть она хочет просто папу для себя, она хочешь просто какого-то старшего друга. А он эксплуатирует ее именно в сексуальном плане, что идет со спектром именно сексуализации женщины. И таким образом ее потребности в нежности любви, безопасной близости не распознаются. И, таким образом, это происходит, как бы, ситуация даже кого-то скрытого такого сексуального насилия.
Давайте теперь посмотрим, как мы можем отличить настоящую дружбу, то есть которая завязана на диадных отношениях, от триадной, или с преобладанием триадных аспектов. Вот эта дружба настоящая, диадная. Она всегда она очень такая простая светлая, бесхитростная и однозначная. Она очень-очень линейная и она полностью, полностью светлая и полностью счастливая. Она совершенно не противоречивая и очень бесхитростная. То есть в этих отношениях вам всегда рады, вам всегда в этих отношениях очень-очень просто и очень-очень хорошо. Вы можете быть и красивым, и не красивым, и больным, и здоровым, и счастливым, и несчастным.
У вас появился, например, парень, если вы девушка. Вы спокойно рассказываете другу об этом и у него этого не вызывает абсолютно никакой ревности, никаких обид или, например, у него появилась девушка. Вы тоже только радуетесь и все очень хорошо. Еще она такая очень-очень крепкая. А вот в этих отношениях, которые имеют в основе своей любовь, то есть когда у человека по отношению к вам есть триадные чувства, то это какие-то там мутки, всегда, то есть это, всегда что-то очень-очень неоднозначная. Это когда человек вас, например, он то общается-общается-общается с вами, то потом решил прервать отношения, или то он вас хвалит, то он вас, например, наоборот начинает обзываться как-то, оскорблять, то он вас очень-очень сильно любит, то он на вас обижается. Он может вас ревновать. Короче говоря, это постоянная примесь каких-то негативных чувств, и эти отношения очень нестабильны, какое-то там ни шатко, ни валко. И это может выражаться в том, что когда он с вами находится рядом, он становится то каким-то необычайно говорливым, то молчаливым, то печальным, то его кидает в смех, то его кидает в слезы, то у него щеки краснеют и потом могут там просто брызнуть слезы из глаз, ну и, соответственно, можете посмотреть, использовать информацию и на то как вы относитесь к этому человеку. То есть у вас палочка или треугольничек. И можете посмотреть на то, как другой человек относится к вам: у него палочка или треугольничек. И отнести эти отношения, которые вас ним сложились, к одной из этих четырех категорий.
Что еще можно сказать. Даже если у вас происходит такая ситуация, что влюбленность, и она является какой-то незаконченной, в итоге ваши любовные отношения не складываются, то есть вы друг с другом флиртуете, только мучаете друг друга, мусолите, мурыжите и уже очень сильно устали, истерзали, растеребонькали. И вот это вот все у вас там какой-то: ха-ха-ха, ты самый лучший. А потом страдаете и плачете, а потом и психуете, от него уходите. То даже эти отношения, которые являются по сути бесплодными, без продолжения, потом они ни к чему не привели, и они ни к чему кроме страдания не привели. Это все равно хорошо, потому что любые отношения, даже те, которые являются для вас несчастными, даже те, которые вам приносят боль — это все равно очень полезно, потому что они приносят вам опыт. Опыт и материал, на основании которого вы можете строить свои дальнейшие отношения.
Еще можно сказать для парней френд-зонщиков, которые тоже очень часто расстраиваются, злятся, даже в комментах в ю-тубе пишут: вот я френдзонщик, меня никто не понимает, я тут с ней дружу, дружу, но я слишком хороший, а она меня потом киданула. А вот когда у вас к ней триадные, а она с вами дружит. Обижаться вам тут не на что абсолютно, потому что, если вы френдзонщик, то у вас тоже значит сексуальность ещё не дозрела, значит он надо сначала дополучить вот это, а потом вы уже естественным образом, абсолютно без какого-либо противодействия или посторонней помощи, естественно войдете в триадные отношения, найдете все ту же девушку с триадными, и тогда у вас будет влюбленность. Поэтому вы не расстраивайтесь, не идите просто против своей природы. Спокойно нормально дружите. И это значит не то, что все девушки плохие, а это значит то, что ваша сексуальность еще не созрела. Вы отстаете как бы в половом развитии в силу каких-то причин. Ничего страшного в этом нет.
Кстати, вот эта схема, которую вам рассказала, она свойственна не только для разнополых отношений, она свойственна для однополых отношений дружеских тоже. Например, я девушка и у меня не складываются отношения с другими женщинами. я ненавижу, например, я не могу с ними дружить, потому что меня бесит. Я думаю, что они все какие-то назидательные сволочи, которые меня подавляют. Они мне кажутся все тупыми, менее интересными. Короче говоря, если не могу дружить с женщинами и мое отношение с ним является амбивалентно заряженными, то есть очень неоднозначными, противоречивыми — это значит, что я задержалась на стадии триад, у меня есть какие-то конфликты, значит, с мамой. А если, наоборот, я с женщинами дружу очень бесхитростно, я нахожу себе женщин постарше, они мне очень сильно нравится и все время у них чему-то учусь, как они борщи варить, вышивать крестиком. Я к ним тянусь, они мне отвечают взаимностью, то у меня складываются настоящие дружеские отношения с женщинами, то это значит, что у меня было много каких-то неудовлетворённых потребностей на стадии моих взаимоотношений с мамой, я их постепенно добираю для того, чтобы достроить свою личность, достроить свою идентичность, чтобы она была более цельной и полностью законченной, и завершенной.
Ну, вообще я так понимаю, что этот вопрос в большей степени, конечно, интересует этих малышек, таких молоденьких очень людей, там которым от 15 там 19-20, 22 года, может 25, потому что к 30 в принципе примерно становится понятно дружба между кем и кем существует, то есть человек уже научиться разбираться в своих чувствах, характер его взаимоотношений уже как-то устаканивается.
А вот для молодежи могу такое сказать, что действительно, понять любовь и распознать любовь и научиться отличать любовь — это очень важно. Это целый определенный эволюционный этап, с которым сталкивается любой молодой человек, но в любом случае хочу призвать к тому, что, и как бы предупредить, предостеречь, что в любом случае, взаимоотношения в молодом возрасте — это всегда хаос, там всегда все намешано, там всегда происходит чёрте-что. Эти отношения самые сильные, самые заряженые и именно поэтому они больше всего приносят боль и страдания. Зато они вызывают самые сильные чувства, то есть это одновременно и прекрасное, необходимое неизбежно, и очень-очень болезненно, и очень-очень запоминающиеся. И вот, например, почему распознавать любовь — это очень важно, потому что именно в этом возрасте вы тренируетесь впускать ее в свою жизнь для того, чтобы потом ее использовать уже для построения каких-то более зрелых, более здоровых, более осмысленных и продолжительных взаимоотношений.
И вот мне в этом контексте всегда вспоминаются произведения Тургенева. У него там практически в каждом его рассказе, или повести, или даже романе есть там молодые люди, которым по 19 лет, и это всегда лето, они выехали на дачу за город, и вот они начинают там две девушки, или два парня, или там одна девушка, четыре парня, и они все вроде как дружат, гуляют, а потом: о боже, что-то произошло, и она вдруг стала бледна, она заболела, она всю ночь не спала, ее лицо осунулось, ее серые глаза стали еще более печальными, она стала такой задумчивой. И они уже больше не смогли нормально общаются, потом она вела все лето этот дневник, целых три месяца, а все это время он смотрел и видел, что с ней происходит какие-то метаморфозы, и потом на последней странице этого дневника она смогла признаться себе, и она узнала, и она написала это страшное слово любовь. И потом она поставила многоточие. И вот это вот узнать и понять, что с тобой происходит не дружба, что с тобой происходит любовь, то есть влюбленность — это конечно огромное шокирующее открытие, особенно в том случае, когда это происходит первая любовь.
Да, и, кстати, дружеские отношения, они еще потом могут трансформироваться во влюбленность. Могу это продемонстрировать на примере того, как происходит это в психоаналитических отношениях, потому что, когда психоаналитик начинает работать со своим клиентом, у него происходит, то есть когда психоаналитик берёт своего клиента и у этого клиента, который задержался на какой-то стадии психического развития, у него происходит эволюция, и, например, если эти отношения начинались даже как диадные, и то есть они начинались а-ля мамка и сынок типа, и они были как раз очень простые и бесхитростные, без сексуального контекста, то потом они в процессе эволюции развития психики клиента проходят эту стадию триады, когда в какой-то момент у него, у этого клиента (допустим, если он мужчина, а психоаналитик женщина) подключается сексуальное влечение к ней, когда начинает ее любить, хотеть, ненавидеть ее мужа, фантазировать про него что-то плохое, и она начинает его сексуально привлекать, и он хотел бы с ней построить именно любовные отношения. И после того только, как эта стадия и этот этап будет преодолен успешно в их взаимоотношениях, то после этого он может стать психический зрелым и здоровым. И точно так же может быть и у девушки с психоаналитиком мужчиной, когда сначала она хочет, ну, типа просто более каких-то нежных отношений, в которых он там додаст ей всего необходимого, позитивных оценок и опыта безопасной близости, но потом у нее пробуждаются к нему сексуальное влечение — это особенно часто бывает в лечении истеричек. И как раз вот тут вот большинство психоаналитиков в истории развития человечества дали маху, не смогли этого понять и немножечко чуть-чуть слегка переспали. Даже неоднократно бывало.
Фрейд просто ужаснулся, один человек даже, по-моему, сменил страну, настолько сильно этого испугался, что уехал, короче.
В общем, не зря я вспомнила этот фильм, “Перемена”, потому что отношения между людьми — это всегда какая-то ядерная, гремучая, ядреная этакая смесь, этих разных чувств.
Ну, в общем, бывает и то, и то, и то, и то. Я вас попробовал научить отличать одно от другого, а дальше вы уже сами разбирайтесь. В любом случае, отношения — это хорошо. Лучше, когда отношения есть, чем, когда я их нету.
Ладно. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, оставляйте комментарии, ждите моих новых видео.
Всем пока!


1 комментарий

Добавить комментарий

Заполните форму ниже для оставления комментрия

Вам так же будет интересно