ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР СЛИШКОМ РЕВНИВ

Дата обновления статьи 09.07.2023 г.

Содержание:

1. Из-за чего вас ревнуют
2. Можно ли изменить уровень доверия к себе
3. В каких случаях ревность опрпавдана

ИЗ-ЗА ЧЕГО ВАС РЕВНУЮТ

Ревность — проблема, старая как мир. Еще персонажи мифов и Библии ревновали друг друга (причем по разным поводам, не только связанным с партнерскими отношениями). И если вынести за скобки стандартные оправдания патриархального дискурса типа “сама виновата”, “довела мужика”, “это он просто страстный” (там уже и до “Бьет — значит любит” недалеко), быстро выяснится, что проблема ревности все равно остается, даже если принимает другие формы.

Нам случалось слышать самые разные “отмазки”, но по большому счету корень ревности — неуверенность в себе и партнере, травматический опыт из прошлого, низкая самооценка и даже самые ранние детские впечатления: страх быть брошенным (“мама ушла и долго не приходит”, или “Мама меня то любит, то нет”) и т. д. Часто ревность проявляют партнеры с нарциссическими расстройствами личности — таким людям жизненно необходимо, чтобы ими восхищались и боготворили, и стоит вам переключить внимание на что-то, или упаси боже, на кого-то еще, это вызывает резкий страх и гнев — по большому счету партнеру “нечем питаться” эмоционально, он подсознательно почти перестает существовать, покуда снова не завладеет вашим вниманием полностью. Так маленькие дети в определенном возрасте даже не дают маме поговорить по телефону или с подружкой и начинают плакать: им нужно четко знать, что они здесь самые главные, и мамино внимание принадлежит им полностью.

Разумеется, бывает и так, что партнерам действительно сложно хранить верность (часто речь вновь идет о нарциссах, которые буквально живут блестящими от восторга глазами аудитории), но при этом они страшно боятся потерять Вас, как основной, стабильный источник эмоциональной подпитки, поэтому вас на всякий случай подозревают в поведении, свойственном, хотя бы на уровне желаний, ему самому. Особенно злостно ревность может проявляться у партнеров, склонных к различного рода зависимостям, например алкогольной или наркотической: помимо всего прочего, это расшатывает механизм эмоциональной регуляции, и пьющий (или недавно завязавший) ревнивец куда неприятнее и опаснее, чем простой — его проявления негативных чувств выглядят значительно хуже, кроме того, вы не знаете, как он поступит в будущем, станет ли ограничивать вашу свободу, будет ли угрожать, не прибегнет ли к насилию.

Не говоря о том, что как у страха глаза велики, так воображение ревнивого алкоголика или употребляющего наркотики работает на полную мощность и несколько иначе, чем у здорового человека: картины вашего предательства и проявленного к нему презрения принимают устрашающие размеры (напомним, Вам необязательно действительно ставить отношения под угрозу или флиртовать с другим, иногда достаточно просто выйти погулять с подружками, просто выйти на работу или привлечь чье-либо внимание).

МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОВЕРИЯ К СЕБЕ

В теории да — вопрос, станете ли вы оба над этим работать, и не проще ли развести пути (впрочем, в союзах, где есть дети, в первую очередь желательно попытаться починить существующие отношения, нежели спасать собственные нервы путем расставания).

Конечно же, рекомендуется семейная терапия, в которой необходимо участие обоих партнеров, но увы, как ни парадоксально, именно те самые обаятельные и страстные нарциссы, столь влюбленные в Вас поначалу, часто очень боятся вмешательства посторонних специалистов в собственную эмоциональную жизнь, и/или обладают крайне консервативными взглядами на проблему, часто незаметными в начале отношений за внешне прогрессивными представлениями о многом. В таком случае Вам придется почти единолично заниматься перековкой характера партнера, что бывает затруднено тем, что такие черты как эмоциональная несдержанность часто передаются по наследству, особенно у мужчин, и являются формой органических особенностей нервной системы (впрочем, чувства, часто проявляющиеся у них в форме гнева, у женщин выглядят как проявления депрессии, “занудства”, отсюда выражения типа “выносит мозг” и т.д.)

Тут единые для всех рекомендации вряд ли возможны — по крайней мере пассивно терпеть, “заметать под ковер” и думать, что если вас сейчас внезапно не ревнуют, хотя раньше ревновали, то и дальше не начнут — не стоит. Передышка вряд ли означает, что близкий человек резко сменил гнев на милость, хотя не будем забывать о нейропластичности и способности мозга к изменениям. Советы могут быть разными: в чем-то можно попробовать успокоить эмоциональный фон — например, если Вам сообщили, что “в таком виде выходить нельзя”, возможны частичные уступки, если это не превратится в привычку (это не значит, что нужно полностью поменять свой стиль в угоду ему/ей, но продемонстрировать готовность идти навстречу может оказаться оправданным).

Часто неосознанно проявляя ревность первыми (возможно, что и по делу, просто вышеупомянутые нарциссы часто не дают себе труда отрефлексировать, насколько они кокетливы), мы тем самым как бы даем повод партнеру ревновать в ответ и выдвигать совсем уж непомерные требования типа его обязательного присутствия на любой встрече с вашими старыми друзьями (что не всегда можно реализовать, особенно если вы не живете вместе), и др. Иногда может помочь прозрачность друг для друга личного информационного пространства типа почты и телефона, но разумеется, это может стать и поводом для дополнительных ссор: все же представления о допустимом уровне близости с бывшими и другими знакомыми у многих разнятся, и тогда выяснениям отношений не будет конца.

Так или иначе, во время разбора полетов всегда имеет смысл в первую очередь не указывать пальцем на виноватого, а говорить о собственных чувствах: “Мне грустно оттого, что ты…”, “Мне кажется, что ты…, и поэтому я…” Кстати, погружаться в тотальное выяснение отношений тоже не стоит — часто за ревностью стоит банальный страх потерять друг друга, впрочем, и потакать чужой несдержанности и самодурству тоже не стоит, но тогда, опять же, спрашивается, стоит ли вам дальше оставаться вместе?

В КАКИХ СЛУЧАЯХ РЕВНОСТЬ ОПРАВДАНА

Их не так много, но это во многом зависит от того, как именно “договорились на берегу”: кому-то неприятно, что с его партнером танцует другой, кого-то коробит явный флирт, а партнер не понимает, “а что тут такого” — возможно, демонстративно не понимает, и что хуже, намеренно дергает вас за ниточки, например, чтобы убедиться в вашей тотальной эмоциональной созависимости друг от друга.

Разумеется, в случае явного систематического наплевательства одного из партнеров на границы другого и рамки отношений можно задаться вопросом, не изжили ли себя эти отношения — регулярные измены (а в некоторых случаях, одна-единственная) доведут любого партнера, максимально любящего и доверяющего, и просто хорошего человека. Но часто достаточно и тех самых чудовищ в голове другого, порожденных “сном разума” — триггером которых может стать как его собственное нестабильное эмоциональное состояние, так и “вынос мозга” со стороны партнера более зависимого, менее популярного, в общем, более уверенного, что это ему если не изменяют, то вот-вот изменят.

Сложно бороться с соблазном копаться в прошлом, но и это часто идет в ход, если вам неуютно вместе, если марево сближения развеялось, вы рядом, и давно, а обещанного счастья это почему-то не принесло, при этом партнер что-то чересчур любезен со всеми подряд — или наоборот, пытаясь вас не расстраивать, наступает на горло собственной нарциссической песне, а вот вы, с его точки зрения, слишком много себе позволяете — в общем, конца разборкам не видно, вчерашние влюбленные держат друг друга за горло, и вот уже непонятно, что вас, собственно, заставило в свое время сблизиться… За ревность усталый мозг порой хватается из-за несовершенства отношений двух людей из плоти и крови в принципе: многим не удается сохранить идеальный образ партнера и разочарование проявляется в желании удержать его при себе любой ценой и заставить вести себя так, как мне в данный момент хочется (а если внезапно становится слишком мало стимулов, то начинаются упреки именно из-за этого — порой сложно сохранить баланс между “страшно” и “скучно”, “слишком спокойно” и “живем как на пороховой бочке”).

Возможно, “оправданная” ревность — констатация того, что отношения изжили себя, но порой можно и попробовать донести до партнера, часто искренне не понимающего, что не так — что именно в его поведении доставляет вам боль и попробовать обратить на это его внимание. Со своей стороны можно попробовать и доверять тому, с кем Вы решились ступить на борт корабля, имя которому “отношения”, который у каждого свой, невзирая на сходство внешних очертаний. Мы, разумеемся, не касаемся случаев, когда ревность вызывается специально, дабы “вернуть былое очарование” — это опасная игра, и уже говорит о том, что с доверием в паре все не так уж и хорошо. Но в общих случаях, базовое доверие друг другу, которое важно не нарушать — тот самый фундамент, на котором можно совместно построить крепкое здание, в котором ревность возможна разве что в формате учебной тревоги.

Успехов!

P. S. Реклама, сотрудничество, вопросы, предложения и связь с администрацией сайта www.psihoterapevt.site по электронной почте: sitepsihot@gmail.com